14/11/2007 14:55

despedida!!! Operar dia 6 de dezembro 2007! =X;õD~




Oi gente, tou me despedindo, se eu nao volta mais é pq morri na cirurgia, espero q dia 22 de novembro o cirurgiao me de a guia de internaçao e dia 5 de dezembro de 2007 eu interne no hospital e dia 6 de dezembro de 2007 eu opere finalmente e sobreviva!!!!!!! e q eu consiga fazer o pós operatório sobreviver a ele(nao comer so beber por 1 mes e 4 dias em jejum)!
*em tempos*
156,800khs (na dieta q comecei hj, fatando 21 dias pra cirurgia)
pretendo: perde 5kgs (fik com 151,800 - 1,800kgs a mais do q da outra vez q internei p/ operar) e para de fumar faltando 15 dias pra operar e me despsdir no pegori churrascaria \o/ dia 1 ou 2 de dezembro! rezem pra td corre bem e dentro do esperado!

Se eu morri, mae e pai, vcs sao as pessoas q mais amei no mundo, obrigada e desculpa por tudo!!! Vcs sao os melhores pais do mundo!
Junior, eu fui sua fã, nao axo q me deves nada... ser sua irmã foi o melhor q Deus poderia ter me dado! te amo! ;~
Guto, obrigada por todas as veses q vc me ouvidou e me ajudou, eu vc é um irmao e uma pessoa mto especiaL! te amo!
Tios, desculpa se algum dia eu ofendi ou maguei vcs... nao foi de coraçao!
primos(as): lamento por td q nao vivemos juntos, vcs sao lindos e eu desejo o melhor pra vcs!
amigos(as): os sinceros, nao vou poder citar todo mundo... mesmo os q eu ja briguei se por algum momento tiveram esse sentimento sincero por mim.. obrigada por td.. por me aturar apesar do q eu sou/fui...Vcs sao estrelas de bilho raro q iluminaram minha vida e me confortaram nos momentos dificeis!


*por favor nao sintam pena de mim! lembrem de mim como a pessoa q lutou por seus sonhos e deu sua vida por 1 grande sonho!

Um grande abraço as pessoas q mais amo!!!!!!!!!

(se eu morri, é pq esse seria o melhor pra mim... deus sabe melhor q nois oq é melhor pra agente)

até a volta se Deus assim quiser!!!!!!!! _o/ xaU genti! =X;õ)~


segunda-feira, 29 de outubro de 2007




oi gente, dá pra acreditar q sumiu meus posts mais antigos? vc vai ali no passado clica num mes antigo e nao aparece meus posts.. q triste.. esse vai so pra atulizar mesmo e expor meu grande protesto a mudança do weblogger q fez eu perde tudo q eu ja tinha bem bonitinho! nao gostei... nem sei usar esses recursos novos, e nem tem mais amotions, aquelas carinhas bonitinhas! maguei! :( kerooooooo meus posts antigos aparecendo! onde eu reclamo isso? :( nao sei!!!!!!!! q lastimá! oh qndo eu tiver tempo e paciencia eu atulizo isso aki... nem sei onde parei... beM dia 8 de maio eu internei pra opera... fiz jejum ate a 1:30hrs do dia 9 de maio, tomei banho as pressas dps de acorda em jejum...fui pelada na maca... nao roube no pijama do hispital... tapada de coberta pq tava frio e eu nao ia desfila pelada em cima da maca neh? xegando la ao centro cirurgico na sala de reanimaçao... me deixaram la... medicos passavam e conversavam cmg... deduziram q era melhor adiar a cirurgia em funçao da gripe! axei uma tremenda esculhambaçao pensando bem... :/~~ se iam adiar pq nao adiaram no dia da internaçao... xeguei la nao tinha 1 medico pra me acessora no centro cirurgico, eu era de td mundo e nao era de ngm! affffffffff dali a 15 dias eu tinha consulta com dra raul (cirurgiaO) pra remarca a ciru, ele remarcou pra dali a 6 meses, dia 6 de dezembro, e eu fiquei mto deprimida.. surgiu ate uma vaga pro dia 24 de maio... aquele dia da consulta mas eu ainda tava com o pulmao carregado de catarro e rangindo! :/~~ o jeito foi esperar... aki estou uns 4kgs mais gorda 154kgs eu axo... me peso hj pra ver, ultima vez 152,600kgs! tou comendo q nem uma porca, faltam repetir 3 exames pra dia 22 de novembro levar pro dr. raul ver se ta td bem e me dar a guia de internaçao! rezem pra sair td bem dessa vez, 4 anos 4 tentativas, 1hr tem de dar certo! neh? :/~ agora so faltam 36 dias pro grande dia de entra na faca! no mais voltei a estudar... lavoisier supletivo, seg, ter, e quarta! 3 dias na semana das 6:45 as 10:10 da noite.... de 13 de agosto ate hj dia 29 de outubro.. algumas materias passadas ja... historia, biologia, matemática, falta termina quimica q tou quase passada, fisica q tamos começando e portugues q eu axo q estou quase passada nao sei.... (dps axo q tem artes e ingles) dia 12 de dezembro termina, mas eu dia 5 de dezembro ja vou ter terminado, pretendo atecipar em funçao da cirurgia, rezem por mim! eu preciso, eu mereço, nao guento mais essa dor! em tempos meu sobrinho nasceu dia 19 de julho, dia 30 de agosto conheci o Junior dos ingleses no mirc.. 20 anos... ficou afim de mim... passou uma labia no msn, ficou cmg pediu pra namora, disse q me amava, parecia 1 sonho... menos de 1 semana de namoro terminou tudo numa briga forçada! isso td em 3 semanas, mais 3 semanas de amizade explorada sexualmente por ele... kerendo me usar so pra sexo... e eu na esperança de conquista-lo, descobri a 2 semanas atraz q ele tinha 1 namorada desde junho...orkut com fotos juntos e se beijando, depoimentos e recados apaixonados, e pensa q eu quase me matei por causa desse cara... e ainda estou sofrendo... o pedi o sandro em namoro! pedi? será q eu tou lendo isso q escrevi? ;x pois é... e ele aceito.. sabe amizade colorida... nao sei se engata namoro de verdade... eu gostaria q sim... mas ta meio xongo, tokinhos, ligaçoes de conversas so eu q sou a carinhosa na historia, ele so diz eu tb.. um montaO! qndo digo q eu o amo! AFFF mas é isso! ;*~ bju pra quem ler!


enviada por viviRock



06/02/2007 14:54

viviRock durmindo em paz!



dream, sweet dream! Vou durmi, durmi mtOOOOOOOOOOOOOOO! Bjus pra kem gosta de miM! =X;******~~
enviada por viviRock



06/02/2007 14:49


euzinha, mto prazer! =X;D~~ driblar os problemas é preciso! O.õ
enviada por viviRock



06/02/2007 14:39

These Days

Nowssa cara, cada post meu nesse blig é imenso eu escrevo mto, e duvido, duvido mesmo q alguém tenha saco de ler meu último post anterior a esse! LER POST DE GEMINIANO Q GOSTA DE FALAR É UM VERDADEIRO CASTIGO!

eu tenhu tentado destrair as minhas trsites! nao é sempre q eu consigo! Mas ate agora nao desmontei em depressao e nao cai no meu inferno astral essa semana, semana passada passei por momentos creticos!

amanha tenhu piscola! nowssa eu adorooooooooooooooooo ir na piscologa, ainda mais pq a minha piscologa das antiga volto da Itália onde ela fazia seu mestrado! O.õ
ela faz uma parada de relaxamento ótxmo, adoro meditaçoes e fitas de auto ajuda! e ela fala assim coisas imagina q a sua angustia é uma preinha de gelo q vai derretendo.. naquela cadeira q deita confartábilissima dela onde vc fik relaxando alguns minutos fazendo um trabalho de relaxamento mental q infuencia no seu emocionaL! =X;]~~

atualmente minha vida ta um tédio com T grandao! =X;/~~
nao tenhu nada pra fazem em casa, nem na internet, o pessoal do msn nao fala cmg! amigos desnaturados! será q meu papo é assim ta0 chatO!? tou cagando tbM! nao ker fala nao fala!

eu tou tentando mudar alguns habitos meus, tem uma musik do kid abelha q é engraçadinha, eu tou tentando largar u cigarro, eu tou tentando entra em forma, eu tou tentando ... hahahaha ;x~~ parece com essa fase da minha vida!

tou kerendo para de ser sem noçao e de falar merda! O.õ
vou pensar bastante antes de abri a boca pra falar agora!
existe uma distancia quase inexistente entre meu cérebro e minha boK! uma lástima! xegay a deletar um post desse blig pq axei meu jeito de falar [keima filme]!

kero dizer q eu tou beM, q tou melhor do q qndo eu entrava nu mIRC, q tou em paz! q nao tou ligando pro q os outros pensam ou acham de mim... eu sou HUMANA eu tenho direitos iguais a qualquer ser humano... é incrivel como tem pessoas q pensam q podem fazer oq kisérem com os outros de ruim e acham q a pessoa tem q aguentar tudo calada q nao tem direito a se defender e se vingar como eles proprios tem e fazem com vc!
fik aki meu protesto, vao tira pra cristo outra pessoa! Vcs me zuaram, me humilharam e me despresaram mto, eu tenhu direito de me vingar! Mesmo eu achando isso coisa bem ruim, mesmo eu me arrependendo sempre dps de ter feito algo movida por sentimentos ruins! eu sempre me arrependo pq tenhu um bom coraçao! ao contraio de vcs q se sentem na razao de fazer td oq fazem de ruim pra mim, eu ixtirpei essa galera du maL da minha vida, ela ta mais em paz, mais leve! eU me dou ao respeito agora! Já q vcs nao fazem me respeitar!
Tou de bem com a vida no momento apesar dos problemas q eu tenhO! eu nao sou nenhuma pobre coitada! falO?

fico por aki! =X;]~~
enviada por viviRock



05/02/2007 23:15

Hitorias de uma vida difícil parte 2 ! O.õ



Bem, faz mto tempo q eu nao posto nesse blig, nem sei por onde começar, vou tentar rezumir, eu q nao sou boa em rezumo! =X:/~~
Bem, minha cirurgia pela segunda vez nao deu certo pq a piscologa (estágiária digasse de passageM) nao me liberou, mas isso eu axo q ja falei neh? dai fikei uns meses esperando pro postinhu de saude marcar consulta pra mim no HU, dai final de 2005 meu amigo Maicon Zilli faloU q tinha marcado a cirurgia dele com dal medico do hospital celso ramos, dai eu fiz a mar marca uma consulta particular com o cirurgiao 150 reais, nao kix ixpera pelo posto de saude, pensava q ele ia ver meus exames e marca a consulta, oq nao aconteceu, pra minha infelicidade, ele mandou eurepetir a batelada de exames e conultas, pela terceira vez! Dá pra imaginar como eu fiquei arrazada neh? e tbm disse q eu tinha q perder pelo menos 21kgs pra opera, nessa altura meu peso havia xegado a seu auge desde enta0 156kgs, comecei no mesmo dia a dieta, comprei suco de laranja, torrada, keijo de minas, e passei a almoça e toma café com isso a noite! de vez em qndo porém eu comia uns doces, como de costumo, mas eu midei mtos habitos q fizeram a diferença, pra começar começamos a compra comida de marmita pra 1 pessoa e dividir em 2 (eu e meu pai) ao invez de almoça fora todo dia livre e ainda comer sobrimesa! parei de ir comer comida do bokao porçoes, aquela coisa de bife, arroz, maionese e batata frita! parei geral, e parei geral tb de tomar milk shayke de ovo maltine do bobs de 700ml todos os dias! nowssa fez altas diferença, de fevereiro a maio eu havia perdido 11kgs sem fazer esforço alguM, pelo menos, eu nao sentia, eu de vez em qndo comia um dogao do rei dog com td dentro, ou comia uns doces e salgadinhus a kg, nowssa mto boM, demorou mas eu perdi de lei ta ligado? coisa q eu nao consegui dessa vez, perco 5kgs numa semana ganho td na outra ou boa parte, e dai eu comecei a ir no IRContros com o pessoal do IRC, kuaziloka, xdog, fahby, s4b0t4d0r, Mila Ruivinha, Tina, Carol_Muller, shazaum, sniper, eram básicamente essa galera, as veses tinha umas outras pessoas tbM, Fucking_Hostile, Gessinger, Bethina, e etc! dai comecei a ir nesses IRContros onde sempre havia bebida de comida de monte, rodizios de pizza, churrascos, e eu ganhei os 11kgs numa rapidez q nem percebi, qndo vi ja era! mto triste, dai nesse meio tempo fiz os exames pelo sus tudo de novo, indoscopia, ultra som, elero, raio x, sangue vários, urina, feses, respiratorio, consulta a piscologa da primeira vez q numa so consulta deu prontamente o laudo me liberando pois eu ja havia me preparado com ela 2 anos antes, cardiologista Carla q me trata desdos 12 anos deu numa so consulta tb, isso particular, pelo sus além dos exames, oq demorou meses, 2 consultas com o endrocnologista, onde ele contatou em meus exames q eu deveria tomar remédios pra tratar a anemia, a taixa alta de glicose e a tirioide, ou seja, tive q tratar td refazer exames de sangue pra ele me liberar, dia 31 de maio, dia do meu aniversário peguei minha última liberaçao com ele! marquei a consulta no hospital pra daki a meses dia 21 de setembro com o cirurgiao! No dia morrendo de gripe, la estava eu e meu pai, ele marcou finalmente minha cirurgia pro dia 13 de maio de 2007 (3 anos e meio dps do inicio da batalha) porém me adivertiu, se eu nao perder no minimo 25kgs ate o dia da cirurgia, ele nao me opera, ele adia a cirurgia! pod? eu mereço neh? felicidade pela? Jamais!!!!!!!! Me incaminhou pra uma encdrocnologista a fim de me ajudar nessa tarefa ardua, no outro mes mesmo outubo de 2006 lá estava eu iniciando minha diéta ardua q me rendeu meses de sacrificio em vao! Até agora eu fico ocilando de 156 a 148 149kgs sem parar! nao consigo sair do lugar! é uma tristeza! Mesmo tomando cloridato de subitramina, q é um inibidor bem relo de apetite, q funciona, mas nao é nto eficaz! Eu as veses entristeço mto, fico deprimida, melancolica, triste, insatisfeita da vida, com tédio de nao fazer nada da vida, tudo junto, sinto uma enorme vontade de morrer! sinto q meu sonho parece impossivel, sinto q Deus nao quer eu realize meu sonho! Powxa a cirurgia faz a pessoa perder em 1 ano 64kgs 40% do peso pra mim q peso 156kgs ainda é mto pouco, pois ficaria com 94kgs mto gorda ainda!!!!!!!!! melhoraria a qualidade de vida, eu conseguiria tomar banhu sem precisar de ajuda, conseguiria pegar onibis e sair sozinha, conseguiria ter uma vida, quase, normal! oq já é uma grande coisa, mas estéticamente, piscologicamente, em nivél de auto estima, nao ajudaria mto! eu teria q fazer academia, dieta, oq pra mim é bem dificil, eu me convenci q eu sou além de compulsiva por comida, sou viciada como um acoolatra pela comida, além de toda a tendencia genética pra ganhar peso, pra ter apetite exacerbado! é realmente um problema mto difícil! um problema do qual eu preciso apreder a lidar, pq é um problema pra todo a vida! Eu só keria xegar aos 48kgs e só me preocupar em manter esse peso, oq já é ow seria uma tarefé bem difícil pra mim, q sou víciada em comida, compulsiva em comida e ainda tenhu tendencia genética a ganhar peso! Mas com 94kgs eu ia voltar a ter esperança de me salvar, assim eu nao tenhu, pq nem exerciriros físicos q ajudem efetivamente eu posso fazer nesse estádo em q me encontro, última vez q me pesei na balança 153kgs! =X;T~~
Semana passada eu passei por uma fase critia do meu inferno astraL!
Pq me desentendi com as pessoas do mIRC q eu era amiga, eu contei pra minha piscóloga por alto dos rolos em q eu tenho tido atualmente com meus amigos da internet, ela disse q o fato de eu ter me tornado mais fofoqueira, e tals é pela minha vontade de agradar as pessoas... querer ser legaL, fazer força pra isso, acabo falando de mais e falando por consequencia oq nao devo! ax0 q em parte ela tem razao! Pq antigamente era bem raro, quase q inéditas as minhas brigas na internet! Eu tinha um canal na antiga brasIRC na época q bombava, canal meu cheinho de amigos e nunca dava esses rolos! e eles sabiam q eu era gordinha, eu fazia IRContros no xopim de vez em qndo! Mas eles me respeitavam, nao me zuavam como vem acontecendo atualmente! Oq me faz me sentir ainda mais insegura qndo ao meu valor como pessoa, achando q eu precise de algo especial pra conquistar as pessoas, a fahby na ultima briga, chegou a dizer q as pessoas eram minhas amigas por pena, como se o valor de uma pessoa fosse medido pela aparencia delas, disse q eu me humilho pela amizade das pessoas, e eu acho isso uma virtude, sabe, saber perdir desculpas qndo erra mesmo a pessoa tendo se vingado de vc em proporçoes bem maiores do q o seu erro!
Eu mudei de rede onde as pessoas nao sabiam como eu era e nao me zuavam por ser gorda, eram casos raros q me zuavam na brasnet pq me conheciam da virtualife antiga brasIRC, lá eu havia decidido q nao ia mais usar palavras chulas, e nao usei, nunca mais falei coisas do tipo, pau e buceta, mas eu nao tenhu mto pudor pra falar de sexo e pra contar minha intimidade, e isso eu ainda nao tinha mudado, e eu so fui perceber qndo ja era tarde de mais! Eu contei no canal como eu me masturbava, deixando pessoas achando q eu era vagabunda, pelo menos nutrindo essa impressao errada de mim, so pra agradar os meninos, pq eu odeiooo falar de sexo na internet! qndo eu tinha mtos amigos em 2003 eu nem falava com estranhos tarados, eu nao precisava! E os poucos q eu falava, nunca sairam por ai dizendo q me comeram, ou q iam me comer, e espalhando por ai ow me tratando como vagabunda em canal aberto como aconteceu agora na brasnet no canal #conhecidos!
O meu primeiro desentendimento na brasnet foi qndo eu chamei de brincadeira um amigo recem feito, de galinha! e ele ficou com bronca de mim, eu pedi desculpas, mas ele dizia q desculpava mas na verdade tava com rancor, tu ve por uma coisa idiota dessas! dai o problema maior surgio qndo a Camy veio dizer q tava namorando esse taL meu novo amigo q eu avia chamado de galinha, eu custei a acreditar, pq eu achava q ele ainda gostava da ex namorada dele, por causa das coisas q ele me falou e tals, e tbm pq ele morava em sao paulo e a camy em minas gerais, e tb pq eu jurava q ela tinha um namorado ja! dai ela ficou desconfiada de q eu sabia alguma coisa sobre o Kirby, namoradinhu virtual dela! ¬¬ as pessoas deviam saber q arrancar coisas de uma pessoa fofoqueira nao é mto dificil, eu sem noçao, contei oq eu sabia pq ela insistiu mto, e axando tb q nao tinha nada de mais no q eu contei, sobre uma musik q ele me envio romantica q ele dizia q lembrava a ex namorada dele, e sobre ele ter ficado com a Candy, pra variar eu tava tentando agradar ela, e ela e o kirby qndo ela resolveu tira satisfaçao dele, se voltaram contra mim! O kirby q ja tinha me banido me chamando de vagabunda, tornou a me banir, a camy por sua vez começou a me ignorar, nao falava mais cmg, fingia q eu nao existia, comecei a falar no pvt de sexo com 2 meninos do canal o firestarter e o ___Chao___ só pra agradar eles, pq eu odeio falar de sexo, odeio ainda mais q keiram fazer sexu virtual cmg, por isso eu quase sempre deixava o chao no vacuo e ele ia durmi ou saia da net pq eu nao respondia ele! dai o firestarter começou a ixpalha nu canal q ia me comer... e eu como keria agradar ele, dava corda pras putarias q ele falava no canal, e o chao tb 1x q ele falou de sexo no canal cmg e eu fui pro akik do canal, ja por outros rolos inrrustidos, o do kirby e meu estress com a com fahby q virou op do canal mesmo xegando meses dps de mim no canal, se inturmou, e eu comecei a me sentir apaixonada pelo firestarter, ele dizia q vinha pra floripa me comer, e eu deixava ele pensa q ia me comer, so pra ele gosta de mim, mas é claro q eu nem ia fica com ele, pois na minha cabeça ele nao tinha noçao de como eu sou gorda, e por mim, nunca ia ter, ele ia vim pra floripa e eu ia dar qqer desculpa e nao ia fik com ele mto menos dar pra ele so pra ele nao saber como eu era fisicamente! pq eu nao sou nenhuma iludida, so keria um namoradinhu virtual, keria ser a preferida dele, pq tava com paixonite aguda por ele, coisa q nao passaria de internet e eu ja sabia disso, mas como sou possessiva e ciumenta e gostava dele, tbm nao keria q mais ngm ficasse com ele, pelo menos q eu conhecesse, na net eu keria ser a namorada virtual dele, dai a fahby ficou afim dele, fez uma brincadeira no skype q eu nao gostei, dai eu fui pedir pra ela parar de brinca com aquilo de dividir o firestarter com ela pq eu tava apaixonada por ele, dai foi q ela me disse q nao tava brincando, q keria fik com ele, dai eu disse, vc ta parecendo a deboxada_, (q combinou de fik com o ex dela uma vez q eles tinham terminado), dai ela insitiu em dizer, se eu kisér eu fico, dai eu falei, se vc axa uma ficada mais importante q uma amizade, faz q nem a deiboxada fez com vc, eu tou apaixonada por ele, se vc fik com ele, vai tar me sacaniando, se é isso q vc ker enta0 faça! dae ela disse, nao vou mais fazer isso! dai ela veio me chamar no pvt, eu tava away, veio no msn ouvi o barunhu levantei da cama pra responder, ela disse me responde no mIRC, fui eu la, ela disse o Rafa (firestarter) ta te enganando, ta so te zuando, ele disse no skype pra agente, pq vc é ingenua, vai no canal, eu fui, esperando q ele falasse alguma coisa, se ele diz q nao fez! pq vou duvidar?! na minha cabeça ele nem sabia o qnto eu era gorda! pq ele ia me zuar? eu nao via motivo, dai a fahby apelando, falou o Nando gostava de mim mais do q so amigo, dai mesmo q eu fui obrigada a nao acreditar nela, pois o Nando ja havia me dito q pelo meu jeito de ser, ele nao ficaria jamais cmg! e tantas coisas q ele me disse de ruim q eu sabia q ele nao gostava de mim como ela disse! Oq a fahby tava kerendo!? dar uma de amiga? só isso nao, acima de tudo ela keria q eu brigasse com o Rafael, pq ela tava afim dele! ela keria fik com ele! eu disse pro rafa, vamos fingir q brigamos, ele fingiu, disse q tava apaixonado, mas eu nao acreditava, ele insistia, dizia q amava a namorada mas era apaixonado por mim! ahaM! eu insitia em duvidar, e ele se divertia me enganando coisa q eu nao sabia, pq eu nao sou uma pessoa q curte com a inocencia dos outros, e nao acreditava q existia pessoas assim, mas existia, a fahby viu q eu nao tinha acreditado nela, ficou puta, qndo o chao começou a falar de sexo no canal cmg, eu levei na brincadeira pra ser legal com ele, fui banida por falar putaria, a fahby disse pra mim: nao keremos vc lá! axei maL da parte dela! ela tava com raiva de mim pq eu ainda tava de "ixkema" com o idiota e pq nao acreditei nela, pq pensei, ela ta apelando pra ficar com ele! e na real era isso mesmo! pq dps q eu ja sabia de td, pq a fahby insistiu q eu era burra, eu forcei o rafael a confessar q tinha dito pra galera no skype q tava so me zuando, ele continuou dizendo q keria me comer ¬¬ mesmo dps de dizer q gostava era da fahby e keria era ela! na minha cara! continuou por 3 dias pedindo pra me comer! hahaah enta0 ele me zuava siM, mas ele no fundo keria me comer de verdade! ele keria fica cmg e com a fahby, ele disse no final das contas q keria fica com as duas! mas eu nao caia mais nas lorotas dele, eu sinceramente tava sentindo nojo e despreso dele! perguntei oq ele ganhou me zuando, ele disse q ganhou risadas! pod um ser ta0 atoa? q na pior das hipoteses ele tenha vasculhado meu fotolog e descobrido o qnto eu era gorda, oq eu axo bem dificil, pq nao passei o endereço pra ele, mesmo assim ele pedia pra me comer, mas nessas alturas, eu nao keria mais saber de nada com ele, nem namoradinhu virtual, outra coisa, nem pensar, nem sonhando! mesmo q ele soubesse como eu era gorda, e mesmo assim kisésse me comer, eu nao ia dar pra ele, eu nao me sentiria bem, ta ligado? eu so dizia q ia dar pra ele, pra prender ele a mim, e pra fazer com q as outras se afastassem dele! na net eu keria ser especial pra alguém, mesmo q fosse a base so de sex0! o firestarter me tirou do akik, disse pra mim voltar ao canal, eu voltei, o kirby entro e me baniu, o rosbife disse pra mim entrar, eu entrei, tava todo mundo me chamando de bagabunda e de gorda! kem ixpalhou no canal q eu sou gorda pensei? só pod ter sido a fahby, aquela invejosa! q vinha me ignorando, dps de eu pedir desculpas por nao ter acreditado nela, pisou em mim, me ignorou, me deixo falando sozinha, me humilhando pra ser amiga dela, me chamou no skype qndo eu tava deitada e sem microfone, eu entrei, falei bem pouco ela me tirou, fui falar com a Lohzinha ela disse q a fahby q tava adicionando q ela falou pra pedir diretamente pra ela! ela me desbloquiou do msn e veio falar cmg assim: EU NAO VOU TE ADD! eu: pq? ela: pq nao! e me bloquiou de novo no msn! como se nao bastasse no outro dia eu entro no canal todo mundo me chamando de puta e de gorda!? me zuando e avacalhando! morri de raiva da fahby e kix me vingar, pensando ela ixpalhou pra geral q eu sou obesa, fdp! xegay no canal floripa e disse: o ex namorado da fahby disse no canal da outra rede pra todo mundo ver q ela dá no primeiro encontro e deixa goza onde kisér, dps eu q sou a puta! q gente hipocrita! dai fui no #conhecidos e disse o mesmo! e é verdade, o xdog e a propria fahby estao de prova q o Lucio fez isso no canal floripa da virtualife! dai a fahby xegou pra mim e disse, tu vai passar por mentirosa, vou dizer pro Lucio te desmentir, me xingou um monte, disse q as pessoas sao minhas amigas por pena, pq eu me humilho! e etc! desejou ardentemente minha morte e disse q ia conseguir me por no akik em todos os canais da brasnet e do mirc todo, sai pra ir na piscologa qndo voltei o Lucio havia me dito uns desaforos no msn, o metidinhu a gostoso do Fucking veio tira satisfaçao de mim no msn, me disbloquiou do msn o abobado so pra me discascar, a Lohzinha veio perguntando pq inventei da fahby, eu falei pra Loh q era verdade, q o Lucio ama a fahby e falou q era mentira pra nao passar por maL as vistar da amada dele, falei com o fuck no mIRC, ele veio xeio da razao, se sentindo como sempre, so pra variar, me discascar, eu tive meus motivos!!!!! ele assim pra mim: -oq a fahby te fez? te falar a verdade? tu axa q alguém em sã conciencia vai kerer te comer? se o lucio falou pq vc tinha q repetir, papagaio! e etc! e ainda disse, eu vou dar um jeito de te por no akik de todos os canais de todas as redes! Pq todos podem me zuar e passar por os gostosos, os bons? pq todo mundo pod pisar em mim? se vingar de mim? me dar liçao de moral? e eu nao posso fazer o mesmo? pq q qndo sou eu me defendendo, ou me vingando, eles me tiram pra cristo? pq eles podem e eu nao me vingar de kem me faz maL? pq eles sempre tem moral pra td e eu nao? pq sou gorda? é só oq eu posso deduzir! o Fuck q estava puto cmg por 1x na vida sem kere eu fofokei q ele fez sex0 a 3 com a ex namorada dele e a da_vodik, e dps inventaram q eu disse pra mae do Gibabyte q o Fuck era má companhia, coisa q eu nao fix, nao sei de onde a maluca da mae do Giba tirou q eu falei um troço desses, se ate me referir ao fuck como andré eu fiz so pra nao keima ele com a mae do Giba? me poupe! fikem sabem vcs, q eu tbm sou gente e humana q nem vcs, assim como vcs tem direitos de me sacanir e de se vingar de mim, eu tbm tenho esse direito! eu tenhu sangue correndo nas minhas veias, eu nao vou aguentar as pessoas me zuando, me pisando, me menosprezando, me humilhando, calada e sem me vingar, siM confesso, eu me arrependi de me vingar, eu sempre me arrependo das coisas q eu faço movida por sentimentos ruins! eu nao precisava me reibaxar ao nível da maravilhosa fahby! mas eu me rebaixei ao nivel dela, esse foi meu problema! banida do floripa eu fexei o mIRC naquele dia e nunca mais abri, eu exclui, nao bloquiei nao, exclui de vez, quase todas as pessoas do mIRC q eu conhecia, Gessinger, Fuck, fahby, lucio, só sobrou mesmo a kuaziloka q nao ta sorte dela, entrando no mIRC, aquele ninho de cobras criadas! fico por aki! sem mais! minha vida ta um saco sem mIRC, no msn quase ngm fala cmg, qndo fala o papo nao rende, mas pelo menos eu nao ixtresso, agora kem nao ker mais amizade das pessoas do mIRC sou eu!
Bju pra kem gosta de mim! =X;********~~

enviada por viviRock



24/11/2005 22:08
Histórias de uma vida difícil!!!
Bem galera faz mto tempo q eu nao post nada nesse meu blig!!!! pois eh hj resolvi dar uma comentada, bem minha vida no momento anda um sacUUUU!!!!! nao saio de casa pra nada, de domingo a domingo aquela rotina de sempre, acordo demanhã vou no banheiro, volto a durmi ate as 11:30h vou almoça fora com o pai, volto durmi até as 6 da tarde qndo assisto Alma Gêmia (novela da globo q eh a única q presta atualmente), dps venhu um pouco na net no mIRC teclar dps volto a durmir!!!! e soh! tem dias q eu nem venhu na net fico deitada na cama olhando pras paredes ate durmi ou vejo a nobela chtíssima das 8 Belissíma! arfff f0da neh! mto f0da! esse ano fiquei sem estudar pq a mae axou q eu ia operar logo, oq nao aconteceu, a piscologa nao me liberou pra fazer minha reduçao de estomago, estou esperando a + de 3 meses pro postinhu de saude marcar consulta pra mim no HU hospital universitário com o medico de obesidade morbida pra ver se eu consigo operar por la mas ate agora nada de marcarem consulta pra mim lá! depender do sus eh mesmo uma merda! todo mundo opera todo mundo faz menos eu... tou a 2 anos pastando no mesmo lugar, so fazendo e refazendo exames e conultas pelo sus! ngm merece neh?



Bem mudando de assunto... eu tou tentando esquecer de vez o João, cara q eu amei por quase 5 anos desde q nos conhecemos na internet em abril de 2001 no chat do mIRC, na época como mtas pessoas ja devem saber eu tinha um blokeio, nao tinha coragem de dizer pra ngm da net q eu era obesa, axava q as pessoas iam gozar da minha cara me zuar e nao iam querer teclar comigo, eu dizia tudo como eu era só alterava o peso, foi ai q fiquei amiga do João, na época eu tava apaixonada por um outro carinha da internet o _vinicius mas ele nao gostava de mim só queria me conhecer pra perder a virgindade comigo como eu tb era virgem! dai o João se mostrou altos amigo, me dava força, so nao intendia pq eu havia pedio 8 meses pra conhecer o Vinicius mesmo assim ele me ajudava, dai ele foi pegando carinho por mim, me chamava de Morzinhu eu pra retribuir o carinhu chamava ele de Morzao pq ele era um verdadeiro amor de menino! as veses pensava q ele nao podia existir! me aguentar falar em vinicius a madrugada inteira, e ainda assim ter paciencia comigo...Ele me imaginava uma menina normal, acredito ate q bem bonita... e pra mim era comodo ele me imaginar assim... nunca imaginei q isso viria a ser um problema... mas acabou q me decepcionei com o Vinicius, e nesse meio tempo descobri por um outro amigo de mIRC q o João era apaixonado por mim... eu carente neh... ví q era melhor colocar meus sentimentos em alguém q me dece valor como o João, foi ai q eu decidi por ele, decidi q ia fazer de tudo pra gostar dele pq sentia q ele gostava de mim de verdade, entao entreguei meu coraçao pra ele, continuei escondendo dele q era obesa, agente se declarou um pro outro, parecia um sonho, ele era o mais queridinho do mundo, dai ele perguntou: mas vai rola aquela parada de esperar 8 meses.. dai eu desesperada com medo de perder ele disse q nao no maximo 3 meses =X;x~~ dai ele ainda me adiverteu: mas vc sabe q muita coisa pod acontecer nesse tempo neh? eu disse q do q dependece de mim nada ia mudar, so se fosse em relaçao a ele, bem ficamos naquele namoro pela internet, ate a chegou o dia do meu aniverário de 18 anos, e como agente trocava cartas ele sabia meu endereço, agente teclou na primeira hora do dia 31 de maio e ele foi o primeiro a me dar parabéns, e disse q eu ia ter uma surpresa! bem eu imaginei mtas coisas, uma tele mensagem, um buque de rosas intregue pela floricultura mas nunca oq aconteceu... cheguei da escola as 11:20 e já tava triste nem uma ligaçao ele tinha me feito, foi entao q escutei alguém me chamando na frente da minha casa... minha primeira atitude foi correr pro meu quarto querendo me esconder do mundo... entao mandei minha mae ir la falar com ele, dizer q eu amava ele mas q agente tinha combinado outra coisa, pra ele me desculpar mas eu nao ia ver ele, minha mae foi e voltou várias veses pra tentar me convencer a ir ver ele, pq ele insistia pra ela... mas eu fui inredutivel... imagina ele me imaginava magrinha, normal e eu ia aparecer gordona na frente dele? nunca neh... imagina a minha vergonha, imagina a reaçao dele!!! nao nao, implorei pra minha mae nao contar nada pra ele... e ele foi embora quase chorando e deixo um buque lindo de rosas vermelhas com uma cartinha de amor lindah com perfuminhu dele pra minha mae me intregar... só ouvi o carro arrancar com força, imagina como ele nao tava puto da cara comigo! Foda, fiquei me remoendo em casa, com pena dele e uma sensaçao estranha de q aquilo td nao era pra mim... e com uma sensaçao de q havia muita coisa a dizer q ficou entalado, engasgado e mal explicado, precisava pedir predao... Foi entao q no outro dia a tarde enviei um e-mail pra ele pedindo mil perdoes, mas dizendo q eu nao podia ter recebido ele, q nao podia dizer pq, mas q agente tinha combinado so se ver em 3 meses, enrrolei pakas, mas nao disse a verdade, de madrugada na net esperei por ele, ele tava seco, puto da cara, perguntei se ele havia lido meu e-mail, ele disse q tava puto e q queria saber pq eu me escondia tanto... outra vez eu inrrolei... ele perguntou se eu nao gostava da minha aparencia... eu disse q nao era isso, afinal eu ate gostava da minha aparencia, ele q nao ia gostar!!!! =X;/~~ eu nunk me axei feia, mas sou gorda neh e sei q os caras (a maoria nao curte e tem preconceito), entao eu louca, queria perder 40kg em 3 meses, começei a fazer uma dieta maluca, quase nao comia, caminhava, comecei a desmaiar, a acordar a noite sem conseguir falar e sem conseguir me mexer, fraca das pernas, tremendo, acordava sem força pra levantar a cabeça do travisseiro, com tudo ficando preto, desfalecendo mesmo... mto horrivel, em 1 mes e meio ja havia perdido 13kg, tinha saido de 100kg e ja estava com 86kg... foi qndo agente teve uma briga na net, ele queria saber o motivo pelo qual eu nao podia ve-lo, começou a chutar, a dizer: pra mim ou vc eh mto gorda, ou mto magra, ou mto feia, ou mto bonita, ou isso ou aquilo, f0da neh... e eu negando... dizendo q nao podia dizer o motivo ... mas q nao era nada daquilo ...foi nesse dia q ele me enviou um e-mail.. em 2 de agosto de 2001, dizendo q tentava mas nao tinha como nao se irritar com esse assunto e pediu desculpas pela insemsibilidade q eu tanto falei, mas insessivel com oq? com o motivo q ele nao sabia qual era? e q era mto bom mesmo esse motivo ser bom, q ele tava tentando confiar em mim e q esperava nao se arrepender, e q eu ainda fazia parte do coraçao dele e q tinha mais um monte de coisas pra dizer mas q ja estava tarde e ele ia durmir! acho q foi bem nesse dia q ele resolveu vir me ver escondido... chegar da aula, e foi entao q ele descobriu tudo, e sem me dizer uns 17 dias depois dia 19 de agosto de 2001, ele terminou td pela internet inventando varias historias! q precisava estudar pro vestibular, q nao podia perder tempo com paixao, q axava q nao ia mais da certo, q nao queria se prender a ninguém! e blablabla! foi entao q eu criei coragem pra contar td, tudo oq eu axava q ele ainda nao sabia, e ele ao invez de fazer questao em saber disse q nao fazia questao q nada q eu falasse ia fazer diferença ou fazer ele mudar de idéia naquele momento, mas eu insisti, ele disse q eu podia falar mas q era pra mim esperar um pouco devia ser umas 9:20 da noite e ele disse pra mim ligar as 11hs pra ele, foi entao q eu liguei, enrrolei um pouco pra criar coragem de contar, ate q disse q eu havia alterado meu peso, q disse q tinha uns 20 e poucos kg a menos do q eu realmente disse, e ele disse: era so isso? so pq tu es gordinha, se tu nao gostas de como tu ehs luta pra mudar, e blablabla... e ficou nisso... eu ainda falei, -mas vc nao tem curiosidade de me conhecer pra saber como eu sou? ele disse q siM.. meio q obrigado, afinal ia fizer estranho dizer q nao, dai ele disse q siM mas q nao agora, so daqui a um tempo... dai ta neh... ficamos "amigos"! ele nao me tratava igual a antes, era frio, mal falava comigo pela internet, era mais meu amigo por obrigaçao, por causa daquela frase, (vc eh eternamente responsável por aqueles q cativa), ate a uns 3 ou 4 dias depois nosso amigo q foi mais ou menos o cupido dessa história, ele me disse q o João ja sabia como eu era a um tempo, um mes mais ou menos... dai eu fiquei mto mal né? tive a certeza q ele me dispensou pq eU sou gorda! entao eu forcei ele a dizer q ja havia me visto tempos atraz ele disse q a um mes mais ou menos... talvez um pouco mais talvez um pouco menos de 1 mes... e tudo ficou claro! dai eu fiquei sem internet, meu telefone foi cortado, o pai estava desempregado, eu tava mal na escola pq perdi o ano so dando atençao pra internet e nada pros estudos, agente tava passando dificuldade financeira da brava em casa, mau tinha comida pra comer em casa, eu tava numa depressao fudida, tive um desentendimento em sala de aula pq um amigo havia colado chilete no meu caderno e eu descuti com ele em plena a apresentaçao do trabalho de história do pessoal da sala, foi mandada pra sala do diretor e ja nao era nem a primeira nem a segunda e nem a terceira vez q ia parar la por culpa dos outros, foi entao q o diretor explodio comigo pela primeira vez, sai de la em prantos, chorando, tava ja mal de TOC, tava em crise, fui pra sala da orientadora educassional e contei td pra ela, ela ficou mto preocupada comigo, e fez minha mae procurar pisciquiatra pra mim... e olha q isso foi bem dificil, a essas alturas eu ja estava com 75kg so emagrecia, nem tinha mais fome, e o João crusava comigo todo dia na saida da escola, ele saia do curso dele pré vestibular bem na hora q eu saia da escola, f0da era q ele passava por mim como um trator, finjia q nao me via, e eu chorava por isso todo dia, mandei uma carta perguntando o pq ele fazia isso e ele so enrrolou, me mando um e-mail lindo do qual ele ate esqueceu dps o q havia dito, disse q nossa história tinha sido uma experiencia incrivel pra ele q ao ler minha carta ela passou toda pela cabeça dele e q tinha aprendido mto com nossa historia e q sabia q ela tb tinha sido especial pra mim e q nao falava comigo por vergonha mas isso era mentira pq dps ele me disse q nao falava comigo pq tava puto da cara comigo pela mentira do peso! entao veio o natal, nesse meio tempo entre o natal e o ano novo minha amiga ligou pra ele pra falar de mim, e ele foi bem seco, disse q se eu nao era feliz gorda ele nao podia fazer nada, q ele tinha amigos gordos q eram felizes, e ainda perguntou pra minha amiga: sim, e tu ficarias com um gordo? f0da! eu fiquei bem mal com isso... dai veio o ano novo, sabia q todo o verao ele ia pra bombinhas passar a temporada trabalhando com a tia dele, mas a mae da namorada do meu irmao q havia acompanhado toda nossa história, insistiu pra q eu ligasse pra ele um dia em q fui durmir la na casa dela, e era bem o dia do planeta atlantida, e casualmente ele estava em floripa nesse dia, axo q dei sorte, contei pra ele as últimas coisas q eu havia vivido, e perguntei se ele queria ser meu amigo.. ele disse q amizade sim! entao ta, ficamos amigos, isso ja era fevereiro de 2002, comecei a mandar cartas de novo pra ele como amigo, ate q apareceu uma linha de telefone do nada entre abril e maio de 2002 aqui em casa, oq me permitiu voltar a teclar com ele pela internet por alguns dias, mas logo meu pc quebrou, e tava bem legal nossa amizade, e eu ainda amando ele em silencio, ate q fiquei sem internet, ligava pra ele de vez em qndo por orelhao, e mandava cartas pra ele, foi entao q ele me enviou uma carta em 19 de agosto de 2002 dps exatamente de 1 ano q havia terminado comigo, por conhecidencia eh claro, dizendo q savia q pisou na bola comigo, e blablabla e foi bem legal, fui num cyber no xopim teclar com ele dia 22 de dezembro dizendo q ia mandar um presente de natal pra ele, ele disse q dia 26 ele ia pra bombinhas passar a temporada e trabalhar, ele tava sem namorada na época, havia ficado com algumas meninas nesse meio tempo, e eu morria de medo q ele se apaixonasse e começasse a namorar oq acabaria com todas minhas experanças de ficar com ele caso um dia eu conseguisse emagrecer, f0da neh q gente q ama sempre tem experença! foi entao q em fevereiro ele voltou das férias teclei uma vez com ele, dps teve um dia q eu comecei a ficar bem aginiada por amar ele e tals, e vim na net, foi entao q ele me disse q tava namorando, e como os amigos dele haviam contado pra ele q eu ainda amava ele, ele ficou todo bravo com raiva de mim de esconder dele isso e tb pq axava q eu estava desejando q o namoro dele nao desce certo! foi entao q ele disse q eu mentia pra ele dizendo q eu namorava, q eu ficava com outros meninos (oq nem era mentira) havia ficado um menino q frequentava o canal q ele ia no mIRC, mas ele axava q era mentira minha, e me fez confesser q menti pra ele qndo disse q tava namorando em 2002, e q ainda amava ele, e disse q nao queria mais ser meu amigo, foi entao q fiquei bem mal, mas como sou insistente e ainda amava ele, continuei a mandar cartas, ate q ele aparecia de vez em qndo na internet e teclava comigo... e voltamos a ser "amigos" eu axo! eh axo q siM! e somos amigos assim pela net ate hj... mas bum... q esse ano, encontrei ele no orkut, conheci a namorada dele por foto, fiquei bem mal, li algumas coisas q ele escreveu pra ela dizendo q amava mto ela e blablabla, e resolvi fazer de tudo pra esquecer ele, pra começar parei de cultivar esperanças com ele, tirei ele dos planos da minha vida de vez, nao sonho mais com ele, as veses penso na nossa história e chego a conslusao de q nao havia saida pra q nós decemos certo, ele nao curte meninas gordas! e eu sendo assim jamais teria saida com ele, pois se eu tivesse contado desde o inicio ele nunca teria vindo a se apaixonar por mim pela pessoa q eu era, pois isso nem importava pra ele, se tivesse contado depois sempre sairia como mentirosa! entao bum, realmente ja pensei tanto sobre isso q chego a conclusao de q saturou sabe, penso penso e nao tem saida! era uma histótia q nasceu condenada a morrer sem ter de fato podido viver!
Hj eu nao sei mais oq sinto por ele, so sei q aquele amor, aquela paixao nao eh mais, nao vou mentir q ainda sinto alguma coisa ai ver a foto dele, ao ouvir uma musik q me lembra ele, mas bum... sei q vou conseguir esquecer ele de vez... tou convencida de q ele nao eh mais o amor da minha vida, nao quero mais nada com ele...
enta0 fik aqui uma fotinhu lindah dele q peguei no orkut da namorada dele huahuauauhahuhua! @@ ¬¬
ta ai o João, Djeba!


deu deu... axo q por hj está bom!

beijinhus pra quem ler! huahuahua =X;*****~~
enviada por viviRock



11/11/2004 15:49
hohohohohoh xegandO o finalzin do anO né?! ixpectativas HuMMmm nataL, reveiON, pensar num presente uns p/ dar e uns p/resceber ... será q esse ano tbm vou ganhar presente!? hahaha ano passado papei noeL foi generoso como na0 vinha sendo a anos em brancas nuvens (sem presentes hahaha) mas tá blz o importante é a saude da família! é o astral em alta! nã0 é?! e como Deus é pai acreditO q vai tar cuidando da saude do meu papi, da mamy, da Loly, do meno sil-jr, do gut0, do ti0 e cia! hahaha e da galera de POA primos, tios, vózinha, nháááá e dos amigos(as) é clar0000!!! cara eu amO vcS D+! sem noçãO! aix aix aix.. eu v0u postar hj a foto de um malerinhu bundã0 que eu fikei de rolinhu 2 anos +/- o SdN`GuI` aHHH um recadin pro GuI rsrsrs (po oq ta acontecend0 c0ntigo!? kd aquele fog0 todo meu taradinhu? tas fikando broxa né?! diz ae!)




O SdN`GuI é esse aí na frente da fot0 com casac0 vermelh0 e a garrafa na mã0 do lado direito da foto! Lindinhu né?! Gosta pouco de sair na frente nas fotos! Nessa fot0 da ele e alguns dos outros SDN`s ! do knaL #SDN = Só Da Nós! ( óh nem vou cobrar a propaganda!) rsrsrsrs! ae galerinha é issO ae fico por aki! Beijinhos a tod0s am0 vcS! GuI tbm tx amU tá!? OBS: se ele sonha q eu postei a foto dele ele me mata mas tá blz! rsrsrsrs! =X;|~ na0 conteM nadA hein!? =X;x~~ T+++++seMpRe! =X;*~`SMaCks da miga viviRock!
enviada por viviRock



24/08/2004 12:45

Pow meu criei esse Big e nunca mais comentei... vou começar ele com uma fotinho minha na horizontal tirada dia dos pais... essa blog vai ser o mais loko cara, vou falar de tudo nele, contar com quem eu já fiquei... se possivel postar fotos de alguns carinhas q eu já fiquei.. ou que eu já fui xonada... essas coisas ai... pra começar vai essa.. minha... bem.. Atualmene.. estou numa depressão HORRIVEL.. estou começando... a notar uma pequena melhora...mas nem é bom comentar.. pq se não já viu... a coisa pode desandar de novo né! Sou meia assim superticiosa.. credice otária.. tipo... fazer izola p/ não acontecer coisas ruins q eu penso e blablabla... uma boba eu né! Mas é issO aí... meu papi.. tá dodói do coração.. como muito já devem saber... e é só oq me preocupa no momento... tirando as coisas de sempre...melhorar da depressão, emagrescer p/ cirurgia... essas coisas! Bjs p/ vc amigos(as) T+++sempre =X;o*~`SMaCks
enviada por viviRock



03/08/2004 03:40
Dai galerinha meu novo blog... quer diz é um Blig .. pq é do IG... não é lindo? agora eu tenho q aprender a trocar o template né!? Blz? espero q gostem! Beijokinhas a meus amados amigOs(As) bjs da amiga *vivi*
enviada por viviRock






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